Wakker worden! Drie Hoog Achter
pannend! Morgen Ajax - Chivas Guadalajara voor de Coca-Cola World League en de Mexicano's
mogen als test met de vliegtuigcombi komen. Een dubbele pilot dus. Burgemeester Britt Dekker - "Ik
houd wel van een lekkere gringo uit het land van Messie"- heeft toestemming gegeven en voor het
eerst sinds jaren zijn er weer uitsupporters in de adidas ArenA. De raadsvergadering die hieraan
vooraf ging was hilarisch. De Wallen Partij, met als slogan 'Rijk word je op je rug' vocht met succes
namens de dames van lichte zeden het verbod op uitsupporters aan wegens inkomstenderving.
Volgens woordvoerdster Natte Alie wipt een vol uitvak toch al gauw een tonnetje of twee bij elkaar
en ze waren niet van plan zich nog langer door de gemeenteraad te laten naaien. Als compromis
is P2 als evenementen-afwerkplek ingericht. Uitchecken op Schiphol en een uurtje later inchecken
bij een Thaise of Oost-Europese hoer. Vervolgens door naar het stadion waar je zak nog verder
wordt leeggeklopt. Ik grinnik nog even na over de serie 'Bureau Borchland'. Sinds dat verbod op
uitsupporters vervelen de dienders zich stierlijk en klagen ze steen en been. Amper meer een
lekkere charge, het waterkanon staat al jaren droog en wegens gebrek aan beweging worden de
politiepaardjes al plofhengsten genoemd.
Vanwege de drukte adviseert Ajax ons om op tijd te komen. Men wil voorkomen dat enkele
Mexicaanse restauranteigenaren zich tussen het thuispubliek gaan mengen en daarom vindt er
naast de gebruikelijke identificatie per vingerafdruk nu ook een irisscan plaats. Maar ach, om de
tijd te doden kan ik via de ArenA Card App al staande in de rij mijn sushi vast bestellen die ik op
de omloop via de mij toegekende barcode uit het luikje kan halen. Wasabi bij? Het zal mij trouwens
benieuwen hoe de Lady Lounge en de Kids Corner op de aanwezige uitsupporters reageren. Die
vrouwen krijgen trouwens met de week meer praatjes. Het regent klachten bij die arme directie
van Ajax over te kortgeknipt hoogpolig tapijt op de omloop, het drankenassortiment bevat slechts
4 soorten Prosecco en er zijn te weinig paskamers om de in de stadion outlets bij elkaar geshopte
jurkjes voor de spiegel te bewonderen. Ik maak me drukker over de tactiek. Nadat onder druk
van adidas al is besloten om 3 maal 30 minuten te spelen, is sinds dit seizoen het veld zelfs in 3
delen verdeeld. Maar goed, Chief Technical Officer Cruijff heeft trainer Ronald de Boer opgedragen
vooral op de helft van de tegenstander te spelen, dus dat komt helemaal goed! Mijn iPod licht
op. Via mijn Ajax Alert komt het laatste nieuws binnen. Sponsor Aegon heeft besloten om het al
jaren leegstaande miCoach Performance Centre, in de volksmond ook wel de opblaashal of het
luchtkasteel genaamd, om te bouwen tot indoor schaatstempel. Het startsein zal worden gegeven
door niemand minder dan oud-advocaat Wakkie. Waar ken ik die naam toch ergens van? Lucky Ajax
coach Sjaak Swart meldt de afwezigheid van ene El Hamdaoui. Hij is geblesseerd... Als vervanger
wordt Mido of Urzaiz ingevlogen.
Het zweet breekt me uit. Dan zie ik een man met een snor en een sigaar. Wakker worden! Plots
zit ik recht op in bed. Britt smeekt me om te blijven liggen maar er is geen houden aan. Matchday!
Mijn Ajax-shirt van Le Coq Sportif met het klassieke logo hangt al klaar. Straks gezellig met die
Engelsen bier drinken bij de Old Sailor, een patatje bij de Febo scoren en een broodje bal pindasaus
in de rust op de omloop. Van der Vaart en Heitinga zullen de 9 doorgestroomde talenten van De
Toekomst bij de hand nemen om
de Champions League titel te
prolongeren.
Vanaf Drie hoog achter open ik
de deur. Ik sta op mijn balkon en
heb mijn speech al klaar. Zonder
autocue. "Lieve Buitenvrouwen
van de Bijlmer! We zijn de
beste!" Er staat echter niemand.
Het kan me niks schelen. Vol
overtuiging schreeuw ik naar
iedereen die het maar horen wil:
AAAAAJAAAAAX!
Volg Drie Hoog Achter via
Twitter: @3hoogachter
De Meersche Helden 2Q11 - 2012
Pagina 32
