Het antwoord stelt ons nauwelijks gerust. Volgens S. gaat
het hier om behandelingen die uitsluitend door psv-
supporters worden aangevraagd. "Tja, we hadden het
kunnen weten", mompelen we geschokt.
Als verdoofd laten we ons naar de gang leiden en
waggelen naar de volgende kamer. We piekeren over de
broodmagere figuur van zo-even, die ons vaag bekend
voorkomt. Het zal verdorie Joark toch niet zijn, die met
zijn twee linkerhanden met dit soort verdwijntrucs bezig
is?
Bij een van de verveloze deuren houdt S. stil en bonkt er
als een razende tegenaan. Zonder een reactie af te
wachten loopt hij naar binnen. Wij volgen in zijn kielzog
en krijgen de volgende schok te verwerken. Op een
keukentafel ligt een onbekende skinhead met een Ajax-
tattoo op zijn been half verscholen onder een goor laken.
De grond ligt bezaaid met huis-tuin-en-keuken
gereedschap en een opengeklapte rolykit, een penetrante
ziekenhuislucht completeert de chaos. Als we niet beter
wisten zouden we denken dat hier druk wordt geklust.
Een onbekende witjas boort, alsof het de gewoonste zaak
van de wereld is, onverstoorbaar met een handboor in
een met klemmen vastgezette hooliganschedel. "Goed
voor 4 jaar stadionverbod en acht ruggen cash, zwart!"
fluistert S. "We brengen een aantal haarimplantaten in,
stoppen wat siliconen in de wangen, verkleinen de
schedelomvang en geen haan die er nog naar kraait.
Zelfs zijn eigen moeder zou hem niet meer herkennen".
Triomfantelijk worden we aangekeken. "Hier komt Michiel
Menting natuurlijk nooit achter", riepen we gelijktijdig uit,
we moesten tenslotte wat zeggen.
"Pff, breek me de bek niet open over die Menting, ook
hem hebben we net onderhanden genomen". Het werd
vol walging uitgesproken. Vol ongeloof staren we S. aan.
Hoewel we geen boeren zijn, breekt nu onze klomp.
"Menting ook hier, heeft hij dan ook al een
stadionverbod?". "Nee man, die Menting wordt zwaar
bedreigd door supporters en heeft van Ajax een nieuwe
identiteit moeten aannemen. En het geld was goed, dus
snijden maar". Cynisch vervolgt S. "We hebben er een
leerling op gezet, en die heeft zich helemaal mogen
uitleven.
Menting heeft er van ons zelfs nog een gratis snor bij
gekregen, om hem van dat homo-uiterlijk af te helpen.
Kom maar mee naar de uitslaapkamer, daar ligt hij bij te
komen". Nieuwsgierigheid overwint het van weerzin, dus
lopen we verder. En verdomd, daar ligt de man die
stadionverbod na stadionverbod ondertekend heeft,
alleen zijn stem verraadt hem nog. Snel draaien we ons
om en rennen naar de uitgang. Een hysterisch lachende
S. roept ons na dat de DAS-redactie gratis een nieuw
hoofd mag uitzoeken.
Tevergeefs proberen we de hermetisch gesloten deur te
openen, wij willen eruit! Net voor we het bewustzijn
verliezen zien we een legertje witjassen met zoemende
slijptollen nabij komen. De voorste man met een grote
cirkelzaag buigt zich met samengeknepen ogen voorover.
Het is Michael van Praag die ons met een trillende stem
toe sist lang te hebben gewacht op dit moment.
23
