De gruwelpraktijken van de F-doctors
Een van de best bewaarde geheimen in supporters/and is het bestaan van een groep F-Siders die zich
bezighoudt met cosmetische chirurgie waarmee supporters met een stadionverbod een geheel nieuw
uiterlijk wordt gegeven. Oké, je moet er wat voor over hebben, maar voor degenen die ondanks een verbod
probleemloos naar een wedstrijd willen gaan, is het vaak de laatste strohalm. De patiënten stromen van
heinde en verre binnen, zelfs supporters van andere clubs laten zich een nieuwe tronie aanmeten. Na
lang aandringen kreeg DAS via via toestemming om een dag mee te lopen in de kliniek van de F-doctors
(niet te verwarren met hun tegenvoeters de Flying Doctors). DAS doet verslag van bizarre bloedstollende
ervaringen, die we niet gauw zullen vergeten.
Na lang zoeken vinden we de praktijkruimtes van de F-doctors in één van de kelders van een anonieme Bijlmerflat.
Nog voordat wij op de deur kunnen kloppen wordt de deur geopend door supporter S., een van de bekendere
supporters van de zangroep uit vak 127. S. ziet er volslagen belachelijk uit in zijn met bloed besmeurde doktersjas
en we schieten onmiddellijk in de lach. Nu begrijpen we waarom S. zich op de tribunes graag "butcher" laat noemen.
Enigszins overdonderd laten we ons rondleiden in de illegale kliniek van S., die grif toegeeft geen enkele medische
achtergrond te hebben, afgezien van een enkele EHBO-les. S. runt de illegale kliniek samen met wat andere
supporters en maakt er geen enkel
geheim van zo snel mogelijk
financieel binnen te willen lopen.
De smerige wachtkamer nodigt niet
bepaald uit om een medische
ingreep te ondergaan. We zouden
ons op deze plek eerlijk gezegd nog
geen drukverbandje willen laten
aanmeten. Op een kartonnen plaat
staat tussen wat davidsterren in
slordig handschrift geschreven wat
de tarieven zijn. Die blijken reuze
mee te vallen. Voor een nieuwe
kunststof neus (volgens onze
begeleider van gerecyclede Arena-
cards) en een facelift wordt slechts
500 gulden in rekening gebracht,
vooruit te betalen. Voor de
zwaardere ingrepen daarentegen
moet echter fors in de buidel worden
getast. Supporters die het ene
stadionverbod afwisselen met een
nieuw verbod, krijgen hoge kortingen
met als bizar lokkertje een gratis neus voor degenen die zich voor de tiende keer laten opereren. Wij huiveren bij de
gedachte alleen al, welke supporter heeft dit er nu voor over?
S. legt uit dat er voor degenen met de relatief korte stadionverboden (tot 3 maanden) er minder ingrijpende
mogelijkheden zijn, zoals een simpele haarspoeling, een pruik en een breed scala aan opplaksnorren. "The sky is
the limit" spiegelt S. ons voor en grinnikend wijst hij op een tekst, waarin DAS-lezers vijftien procent korting wordt
beloofd. De gehele redactie wordt ter plaatse een korting toegezegd van de helft, die wij zeer beslist afslaan.
Met de rillingen op onze rug lopen we naast de aspirant miljonair door de kliniek. In de warempel professioneel
ogende controlekamer ontdekken we meer F-doctors die aandachtig het verloop van de verschillende operaties
lijken te volgen. We wanen ons in een film van Fellini en beginnen al behoorlijk spijt te krijgen van dit bezoek.
Plotseling trekt een ijselijk gegil onze aandacht. We hollen in draf in de richting van het geluid en trekken de eerste
de beste deur open. Stokstijf blijven we staan en zien een van pijn kronkelende patiënt met naast zich een metalen
bakje waarin de bloederige restanten van wat eens een fier manlijk lid moest zijn geweest.
Een broodmagere figuur met een mondkap in een groen gewaad staat aan de grond genageld als een soort
dokwerker met een scalpel in zijn gespreide handen. Schaapachtig staart hij ons aan.
"Wat gebeurt hier dan wel?", vragen we kokhalzend aan S.? "Iets te weinig narcose, zo te zien, die
geslachtsveranderingen vallen soms best wel tegen". Het werd zonder een spoor van emotie gezegd.
"Geslachtsveranderingen? Wat gebeurt hier allemaal, welke idioot laat zich nu ombouwen om een stadion
verbod te ontlopen?".
22
