de uitgereikte Kick-OFF uitkomst, maar dit blijkt bij nader inzien een reclamefolder te zijn. koop de
presentatiegids en leer gedurende 2 beurten alle spelers uit je hoofd,
4. Twee undercover agenten zoeken in de omgeving van de Arena onopvallend naar wat criminele organisaties. Na
enkele uren posten keren ze onverrichter zake terug. Vier dit met een extra worp.
5. Het lukt maar niet om de nieuwe voetbalsongs erin te krijgen bj je mede-supporters, laat 6000 stencils drukken
met de teksten en verspreid dit buiten het stadion bij je mede-supporters. Dit kost wel even tijd, sla 4 beurten over
6. Hoofdcommissaris Theo Damen heeft onverwacht besloten een alcoholcontrole voor de Arena te houden. Je moet
een acht-persoons luchtballon opblazen en dat duurt wel even. Wacht I beurt om op adem te komen.
7. Het seizoen staat op punt van beginnen, maar waar is je seizoenkaart die je al maaaaadaanden geleden hebt
moeten betalen? Er zit niets anders op dan te bellen. Na ruim anderhalf uur in de wachtstand (f I,- per minuut,
"een ogenblikje geduld alstublieft") een bandje met de rustgevende pianomuziek van Richard Clayderman te
hebben aangehoord, weet je eindelijk door te dringen tot de harde kern van het voetbalbedrijf Ajax de
Klantenservice. Je beklaagt je er bij een doofstomme werkstudent over nog geen seizoenkaart te hebben
ontvangen. Nadat eerst wordt ontkend dat je een "klant" bent en vervolgens dat er niet op tijd is betaald,
probeert het wicht tenslotte de schuld te geven aan de drukker)'. Als je hier geen genoegen mee neemt, wordt
de hoorn er scheldend op gesmeten. Wacht 5 beurten totdat de seizoenkaart boven water komt..
Je staat op het punt om voor de eerste keer dit seizoen de Arena met de zoveelste fonkelnieuwe grasmat te
betreden. Vol optimisme maak je je op voor weer een seizoen voetbal. Maar liefst 34 wedstrijden vol spanning,
dramatiek en heroïek staan je te wachten...
De tweede ring
401. Met een half aangevreten banaan in de hand probeer je de Arena in te komen. Een overijverige steward
beweert glashard dat het niet is toegestaan om etenswaren mee naar binnen te nemen en neemt de halve
banaan in beslag. Tot je verbazing blijft het hier niet bij. De man wil zelfs het reeds verorberde deel in beslag
nemen en roept de CSU-schoonmaakdienst erbij, willy van de kerkhof komt met een loeiende stofzuiger
aangelopen en zet in één vloeiende beweging de slang op je mond. Het eerste stuk van de banaan wordt er
alsnog uit gezogen. En passant wordt je ook verlost van een latente blindedarmontsteking. Aangezien je dit
weer een ziekenhuisopname (zonder Ajax-bezoek) scheelt, mag je nogmaals gooien.
403. Het sfeerteam heeft besloten om de hinderlijke tune na een Ajax-doelpunt te vervangen door het bij
voetbalsupporters zo populaire Mieke Télkamp's "Waarheen Waarvoor". Om het geheel een extra dimensie te
geven wordt de plaat niet op 45 maar op 33 toeren afgespeeld. Wacht twee beurten om te genieten van deze
sfeerverhogende maatregel.
405. Voor alweer de derde keer in de prille competitie moet de computergestuurde grasmat worden verhangen. Een
zelfverzekerde Jan Gaasterland bezweert dat het probleem nu écht onder controle is en jij gelooft deze
prietpraat. Ga minstens 28 vakken terug of laatje net zoals de Arena-directeur brainwashen bj de Scientology
kerk.
407. Na lang wachten ontvang je dan eindelijk de nieuwe seizoenkaart waarop per ongeluk de pasfoto van Rob
Kroket Cohen is geplaatst, hij eist direct geld van je op grond van het portretrecht. Spaar en wacht 2 beurten.
Overigens bijken ook de medespelers die naast je zitten te zijn opgescheept met dezelfde pasfoto van Rob
Kroket Cohen, ook zij wachten 2 beurten.
409. In een gesloten blanco envelop ontvang je van hoofdsteward Martin 6 toegangskaarten voor de wedstnjd tegen
feyenoord. Hj verzoekt je de kaarten bij Cupido te verpatsen voor minstens 400 piek per stuk. Op fluisterende
35
