Qooalf,
o0°e%
O O O
O 0
V
dmWr«éeit
Tuturu, tuturu, attentie, attentie, geachte heer Olsen, wordt wakker, wordt wakker. Attentie, attentie, zitten we op
dezelfde frequentie. Misschien is het beter om de verkleurde teletoeters bij u in de dug-out te plaatsen.
Ik ben geen trainer, nee ook geen toeschouwer, ook geen betweter, maar een supporter die naar hetzelfde potje
voetbal kijkt als u. Wat zag ik tegen AZ, Ajax had vierhonderd kansen om te scoren en u weet toch wel dat als de
bal er bij de tegenstander niet ingaat, dan gaat hij er bij ons in. U weet toch dat als Ajax zich naar zijn eigen helft
terug laat vallen, het tijd is voor een dubbele wissel. Of u laat de hele reservebank opstaan en warmlopen, dit is
Amsterdamse bluf. Zowel voor de tegenstander als voor Ajax en helemaal voor ons de supporters, die ook weer
opleven. Ik weet dat u de kapitein op het schip bent, maar de Titanic zonk ook naar de bodem en als u denkt met laf
voetbal de competitie te overleven moet ik u teleurstellen, want Ajax kan niet verdedigen. Ajax is een aanvallend
elftal en dat begint al bij, ja inderdaad, de jeugd. Dus heer Olsen, laat Peter Hoekstra en Dean Gorré niet een half
uur warmlopen. Als je toch iemand wilt vernederen, pak dan de tegenstander aan. Zoals Cruijff altijd zei: het maakt
niet uit hoeveel doelpunten er vallen, als je er maar één meer maakt. Dus wordt wakker heer Olsen, wij willen
voetbal zien, anders kijken we wel naar psv. U lijkt nu net een poes die in de vensterbank ligt te spinnen. Wij weten
dat u een ziekenboegbeeld vóór op uw schip heeft, maar als u de poppetjes op de juiste plaats zet dan is het net
als tafelvoetbal: je scoort in een handomdraai.
Dus heer Olsen, wordt wakker en voorkom de 1-1 tegen AZ en de bijna 2-2 tegen Roda. Laf voetbal past ons niet.
Wij zijn Ajax, Ajax en nog eens Ajax. Maar misschien ligt het wel aan ons en moeten we stoppen met het roken van
pretsigaretten, want daar kan je ook in slaap van vallen en al dat rook blijft onder het dak van de Arena hangen. Dat
zal ook de reden zijn dat de perstribune zo'n slap verslag geeft.
Zo, nu even over de naweeën van El Nino en zijn broer Mitch, juist Ronald en Frank. Ik had ze altijd heel hoog
zitten totdat ze die domme reclamespotjes maakten over makkelijk overstappen (daar houden wij van). Nou als ik
trainer was, dan hadden jullie nu in het tweede gevoetbald en hadden jullie een strippenkaart gehad om zo door het
land te rijden naar de wedstrijden van het tweede. Wat ik bedoel is eerst de tram of de metro, overstappen op de
trein in Amersfoort, overstappen op de trein naar Hunebeddeneiland, vervolgens overstappen op de bus naar FC
Kweetnietwaar en vervol-
pONl
gens komen jullie in de
scientologykerk terecht
(daar houden wij van).
Waar wij nog meer van
houden is van Dani.
Waarom? Omdat hij bijna
de 3-2 tegen psv maakte,
wel met het hoofd van
doelman lodewijks, maar
dat had scheidsrechter
Uilenberg toch niet gezien,
want deze was rijp voor
een geluidsscherm van
glassterkdikte potje
pindakaas (wie is er niet
scheel door geworden),
zelfs een glaszuivere
penalty zag hij niet. Wij
willen Dani in de spits, hij
houdt van het spelletje
één keer raken.
Voor ons staat hij met stip op nummer één in de verkiezing man of the match (van het jaar). Verleden jaar was dat
Richard Witschge (negen keer hoog). Hier volgt een verlanglijstje voor Dani: 1 lodewijks, 2 nilis, 3 Luinge, en als je
richting dug-out gaat: 4 willem van hanegem en 5 leo beenhakker. Het was trouwens een wedstrijd met alles erop
Sf).
S O
10
