Amsterdamse (on)gein
Goede grappen zou je niet uit te hoeven leggen, anders is het immers geen goede grap meer. Helaas voelen we
ons genoodzaakt om op deze regel een uitzondering te maken om toch maar het een en ander uit te leggen, want
sommige zaken beginnen ons aardig voor de voeten te lopen.
Het spooknummer DAS 13
Neem nu DAS nummer 13. Oplettende lezers hebben opgemerkt dat de nummering van dit fanzine in februari '98
oversprong van 12 naar 14. Bijgelovig als we zijn, hebben we het ongeluksgetal 13 overgeslagen. Ajax stond op
dat moment bovenaan en dat wilden we graag zo houden.
Als hint hebben we in nummer 14 ook een fake artikel geschreven over het plotseling geannuleerde Euro6ix's
toernooi. Wij maakten melding dat we hierdoor met 5000 onverkochte nummers 13 in onze mik zaten, die we
tenslotte als leesvoer naar bejaardenhuizen hebben gebracht. Zelfs onze toenmalige drukkerij tuinde erin en sprak
zijn medeleven uit over zoveel pech.
Vervelender is dat een aantal lezers hardnekkig blijft geloven een nummer gemist te hebben. Telkens weer probeert
men dit nummer na te bestellen door vijf gulden over te maken naar onze bankrekening, die wij vervolgens weer
moeten terugstorten.
Daarom voor eens en voor altijd nummer 13 bestaat niet Grapjassen die toch geld storten, zijn dat vanaf nu
gewoon kwijt.
Het condoom (1) bij DAS 17
Ook hier weer misverstanden te over. Zoals ons nu pas duidelijk is geworden
bereikt dit fanzine ook een groot aantal feyenoord-supporters. Op zich een prima
zaak dat ons zendingswerk daar ook aanslaat. Toch hadden we graag eerder
geweten van onze rotterdamse lezerskring, zodat we hen duidelijk hadden
kunnen maken, dat de condooms uitsluitend voor heteroseksueel gebruik
bestemd zijn. Vele woedende brieven van feyenoorders, vaak met het
gescheurde en bruin geworden condoom bijgesloten, hebben ons over dit
onderwerp bereikt. Excuses aan de rotterdammers!
Het condoom (2)
Nu zelfs het seksleven van president Clinton geen enkel geheim meer kent,
kunnen wij met een gerust hart het enige ware verhaal brengen over het
condoom. Meer dan 3792 lezers klaagden dat de voorkant van de vorige DAS
was bevlekt met een vettige substantie, waardoor er een nare kring ontstond,
soms zelfs tot op de vierde pagina. Een groot deel van de klagers voegde er
onmiddellijk aan toe dit eigenlijk vanzelfsprekend te vinden, gezien het
aanwezige glijmiddel. Glijmiddel, hoezo glijmiddel? Wij stonden meteen op scherp,
en sloegen al vrij snel de handen voor de ogen. Shit, moeten we dan ook alles uitleggen? Het was toch volstrekt
duidelijk dat het hier niet om glijmiddel ging, maar om eerlijk ejaculaat van de opper-Godenzoon? Het afgetobde
gezicht van Maarten Oldenhof sprak toch boekdelen en anders wel zijn zwaar gekneusde rechterhand.
Het bleek allemaal nog veel erger te kunnen, toen wij de post doornamen van enkele vrouwelijke lezers. Met
schaamrood op de kaken lazen wij dat de briefschrijfsters in de veronderstelling verkeerden, dat het een condoom
betrof met een smaakje. Nog dezelfde avond werd het verwachtingsvol uitgeprobeerd, om tot de teleurstellende
constatering te komen dat er een typische weeïge smaak aan zat, die ze vaag thuis konden brengen.
Een lezer meende zelfs te moeten klagen over de warme inhoud van de substantie, zoals hij in de toiletten van de
Arena bemerkte. Welnu dat kan kloppen, want Maarten's productie stokte op de verkoopdag rond het middaguur bij
4900 (klasse kerel, in zo'n korte tijd). Noodgedwongen hebben wij de laatste honderd exemplaren
hoogstpersoonlijk, in diezelfde toiletten, gevuld en vastgeniet op de laatste DASSEN.
Het condoom (3)
Tenslotte ruimen we het laatste mysterie uit de weg. Op elk aangeniet condoom stond een nummer afgedrukt. Dit
nummer fungeerde als lot. De redactie maakt bekend dat het winnende lot is gevallen op nummer 782002. Wij
verzoeken de winnaar om schriftelijk contact met ons op te nemen, zodat wij in een feestelijke ambiance (met dank
aan Yab Yum) een passende prijs (met dank aan Miss Ajax) uit kunnen reiken.
De redactie van De Ajax Ster
Stephen uit Zoetermeer
11
